Thursday, December 31, 2015

No game no life

Dimni oblak energije koja kulja iz svake moje pore. Uspjela sam. Šah. Idemo dalje. Sledeći korak. Privodimo ovu odvratnu igru kraju. Svaki tvoj korak naprijed meni je inspiracija za moj naredni. Mislim da je od početka bilo moguće jedino ovako da ikad i zaigramo. Svaka druga situacija bi onemogućila samu podlogu za igru. Sjajno.
Staklena cipelica gazi mat na crnom polju, a kočija konačno postaje bundeva.

Sunday, December 27, 2015

Astronomy Hour #2

"Do not go gentle into that good night.
Old age should burn and rage at close of day;
Rage, rage against the dying of the light.'' - Dylan Thomas














Astronomy Hour #1



 Not the Firefox.
 Variable star V838 Monocerotis. Credits: Hubble

Wednesday, December 23, 2015

The Clash of the Titans

Malena narukvica na ruci koju imam od rođenja. Svi smo slušali priče za laku noć o njoj od kako smo bili sposobni da slušamo. Tajmer.
Bila sam u kafeu s osobom za koju sam, svjesno i prisilno, htjela da prišijem titulu. Ali tajmeri nam nisu bili isti. Voljela sam tu osobu više od sebe same, ali nam tajmeri nisu bili isti. Njemu je već neko vrijeme bio na nuli, moj je tog dana bio na sudnjem danu svojih brojeva, ali je i dalje bio ispred. Gledala sam ga u oči, nervozno pocupkujući nogom. Nadajući se da niko neće naići, da ćemo dočekati tih deset nula zajedno, sami.
Poslednji sat je tekao mučno. Nagon za povraćanjem je vaskrsavao u meni svakih nekoliko trenutaka. Ovo je taj dan, ovo je ta tačka kad više nikad neće biti isto.
Deset minuta. Niko još ne ulazi. A treba li još uopšte i da uđe. To ništa ne znači. To još ništa ne znači. Srodne duše ne kasne na spontane sastanke, pak oduvjek dogovorene.
Sedam minuta. Polako ulazim u kritičnu drugu polovinu. Još malo tamo. Još pola polovine puta. I tako u beskraj. Ili sam ja makar željela da nikad ne stignem. Nije Zenon bio lud.
Pet. Već je kritično. Već paničim. Možda stvarno ne dođe. Možda sam izazvala moju subinu da se naknadno koriguje.
Četiri. Nema. Niko nema. Još samo malo. Još samo malo dobrih vibracija, dobrih kritičnih vibracije iz mog čitavog bića.
Tri. Tri. Tri. Tri. Možda spava. Možda spava sa očima iznad svakog zla.
Dva. Dva. D V A. Šta ako. Ne mogu. Ne mogu. Ne mogu. Šta ako stvarno. Začepi. Ćuti. Biće kako bude. Možda živi i doći će posle ovog sna. Shvatila sam da ga nisam ni pogledala prethodnih pet minuta iako zapravo blejim u njega. Zarobljena sam u sopstvenoj lobanji. Ostajem tu. Ne mogu da ga pogledam. Moram da ga pogledam. Moram sad, ovog trena. Da ga pogledam. U oči. Moram. Volim te zaboga volim te. Ističe mi ovaj beskonačni minut. Volim te, više od sebe same te volim, od očiju svojih, od ruku svojih, od prstiju, od pluća.
Oči mi epileptično kidaju i prekopavaju prostoriju na komade.
Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan.
Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan.
Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan.
Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan.
Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan. Jedan.
Jedan.
Jedan.

Jedan.
Jedan.

Jedan.
Jedan.

Jedan.

Jedan.


Jedan.



Jedan.

Tuesday, December 22, 2015

Philosophy hour #3

[...] Based on what we know about the number of potentially habitable worlds and the absence of alien life, one of three possible scenarios must be true (assuming there are other intelligent civilizations):

  1. All civilizations become extinct before becoming technologically mature;
  2. All technologically mature civilizations lose interest in creating simulations;
  3. Humanity is literally living in a computer simulation.

Monday, December 21, 2015

Cinematography hour #1


Matthew: I’ve always wanted to make love to the Venus de Milo.
Isabelle: I can’t stop you. I’ve got no arms.

Bernardo Bertolucci, The Dreamers, 2003

Primati

   Prljava gradska cesta. Sivi asfalt koji bi sigurno smrdio da neka decembarska kišurina počne da isparava, ali evo, mi tu decembarsku kišurinu još nismo dočekali. Makar ne ovog decembra.
   Pripremali smo se da krenemo nazad. Da sam mogla ostala bih sigurno tu nauštrb latinskog, ali pamet u glavu djevojko, pismeni se ne izbjegavaju, a petica se neće išvaruckati sama. A pritom ni on izgleda ne bi mogao da ostane, pa ti je nekako lakše. Sasula sam niz grlo pola šolje već hladne kafe, ostavila cigaretu na pola na pepljari, i izletjela iz udobnog kafea s rukom pod njegovu ruku i s obrazom na njegovoj usni.
   Jedva odmakli na sivom asfaltu ubuđale gradske ulice, kad tamo... Situacija koja pobuđuje svaku zlobu koja postoji u toliko subjektivnom čovjeku, i hipokritičnost koja bi trebala biti zakonom kažnjiva. Da mi se univerzum podrugivao namjerno ne bi sklopio četiri čovjeka među kojima više prašti više negativnog elektriciteta na istom kvadratnom metru.
   I pozdravismo se, i izljubismo se, i prostrujasmo, i nastavismo dalje u pravilnim parovima.

Žena kao preokupacija pjesama modernista na južnoslovenskim prostorima

   Čovjek nije ni približno nešto što možemo okarakterisati kao božansko biće ili bićem bilo kojih božanskih vrlina. Mi smo samo napukla sočiva krajnje nesposobna za potpun doživljaj stvarnosti i apsolutnu spoznaju emocije. [Salman Rušidi] Shodno tome smo i uskraćeni za "silno zadovoljstvo, osećati sve".
 
   Vladeta Jerotić tvrdi da je čovjek s poezijom najbliži bogu, tj kome je milije: bliži svemu višem i plemenitijem, onom van fizionomije čovjekovih čula.  Vjerovatno se upravo zato naši modernisti, pred doživljajnim i emocionalnim posrnućem i apokalipsom vremena  kojem su živjeli, i okreću jedinom nevarijabilnom motivu u čovjeku poznatom prostoru i vremenu: ženi.

   Dučićeva draga je i njemu samom ostala "nedostižna, nema i daleka"; on je sav svoj vijek bio u potrazi za ženom koju nije našao.
Jer je san o sreći viši nego sreća,

a ni savršenstvo nije zemaljski pojam, pojam jave, pa pri dodiru sa prljavštinom realnosti:

Jer poljubac je susret najveći na svetu

ta ista božanska misao, savršenstvo, biva nasilno usisana u otrovno ždrijelo čovječanstva, u crnu rupu prejake privlačne sile.
   Zato i sam Dučić, veličanstveni poeta, na kraju odustaje od pokušaja da se susretne sa sopstvenom mu vizijom, i piše:
A ti ne postojiš, nit si postojala,
Rođena u mojoj tišini i čami,
Na suncu mog srca ti si samo sjala,
jer sve što ljubimo stvorili smo sami.

   Žena Milana Rakića je pak mnogo više ovozemaljska. On je svoju ženu dodirnuo surovom rukom čovječijeg života i na prevaru je otrgnuo iz Edenskih vrtova, srušio na krvave balustrade jednosmjernih ulica.
   On nju ne posmatra kroz sopstvene oči koliko posmatra sebe samog kroz njene:

Ti nećeš znati šta u meni biva,
da ja u tebi volim sebe sama,

I moju ljubav naspram tebe, kad me
obuzme celog silom koju ima,
i svaki živac rastrese i nadme,
i osećaji navale ko plima.

Ovakva, Rakićeva "bedna žena", prelazi iz konteksta duhovne i metafizičke ljubavi u kontest tjelesnog, a tu i ostaje čvrsto ukopana; ostaje ponižena, omalovažavana, ostaje ućutkana u Rakićevoj poetici.

   Disova draga je "zaboravljena", ostavljena u međuprostoru mikro i makrokosmosa. Ona je prisutna samo kao eho, kao zaostali odjek neke druge neperceptivne dimenzije: 

Da je čujem uzalud sam danas kušao.

Disova draga je kosmički proizvod, zvjezdani proizvod, I tako nedodirljiva, ona je njemu posle svakog snoviđenja sve bljeđa i nepostojanija.

Kao da je pesma bila sreća moja sva,
Zaboravio sam jutros pesmu jednu ja,

pa ni sam Dis tada jedva mogaše znati da imade taj san.

Ne sećam se ničeg više, ni očiju tih
...
Ali slutim, a slutiti još jedino znam

A u procjepima izmedju svih realnosti on nam njeno postojanje i dalje suptilno obećava,

Možda spava, sa očima iznad svakog zla.
Izvan stvari, iluzija, iznad života,
I s njom spava, neviđena, njena lepota,
možda živi i doći će posle ovog sna.
Možda spava sa očima iznad svakog zla.

#

Topao narandžasti sok curi iz mene. Topao, opojan, žestok. Zadaje potrebu da ga izmuzeš, usrčeš, divljački progutaš iz sirovog mesa. Simbolično postavljam spojene dlanove pod Presvetom česmom i umivam se.

Sunday, December 20, 2015

Queen Jane Approximately




Now when all of the bandits that you turned your other cheek to
All lay down their bandanas and complain
And you want somebody you don't have to speak to
Won't you come see me, Queen Jane ?


Saturday, December 19, 2015

Philosophy hour #2

“But human beings do not perceive things whole; we are not gods but wounded creatures, cracked lenses, capable only of fractured perceptions. Partial beings, in all the senses of that phrase. Meaning is a shaky edifice we build out of scraps, dogmas, childhood injuries, newspaper articles, chance remarks, old films, small victories, people hated, people loved; perhaps it is because our sense of what is the case is constructed from such inadequate materials that we defend it so fiercely, even to the death.” 
- Salman Rushdie.

Stranica

Boli me svaki pedalj genitalija. Osjećam se kao da mi vulva bukti, kao da ta predivna, crna rupa u mom međunožju krvari neke grimizno crvene suze, kao da mi vino teče iz donjeg dijela trupa jer je njegovo trulo drvo izbušeno neobično velikim kalibrom. Jedan od onih slatkih bolova. Ili to samo progovara moj pritajeni mazohizam iz mene. Žileti mi stružu jajovode; ili pak samo sitni parčići slomljene sijalice koji teku kroz njh i utiču u korito moje vagine da bi isplivali u nigdje. 

Philosophy hour #1

"Get scared. It will do you good. Smoke a bit, stare blankly at some ceilings, beat your head against some walls, refuse to see some people, paint and write. Get scared some more. Allow your little mind to do nothing but function. Stay inside, go out - I don’t care what you’ll do; but stay scared as hell. You will never be able to experience everything. So, please, do poetical justice to your soul and simply experience yourself." - Albert Camus.

Sat poezije #1

И опет јесен.
Опет тутње

бескрајне кише
по Никшићу,
и опет старе
црне слутње,
и опет
- сам си,
Николићу.

И опет нека
 
писма дуга,
очајна писма
- без адресе,
а нигдје драге,
нигдје друга,
само та јесен.
Опет јесен.

А шта ако
 
просвирам
тај метак
кроз ово чело
невесело,
а онда почне
све
испочетка:
живот,
страдања,
па опет
- чело.

А шта ако
 
нема заборава,
ако је то
само
вјечна игра круга?
А шта ако
тамо
испод трава
боли ова
иста
људска туга?

Вито Николић

Friday, December 18, 2015

U potrazi za sobom

31. Bog pogleda sve što je bio stvorio. Evo, to bijaše dobro. Bi jedna večer, bi jedno jutro: dan šesti. 21. Nebo, zemlja i svi njihovi elementi biše načinjeni. 2. Bog dovrši sedmog dana djelo koje bio stvorio, on zaustavi sedmog dana svako djelo koje činjaše. 3. Bog blagoslovi sedmi dan i posveti ga jer je bio tada zaustavio svako djelo koja on sam bijaše stvorio svojim djelovanjem. 4 Takvo je rađanje neba i zemlje od njihovog stvaranja.


~
Ja sam zapravo mrtva. Ne postojim. Rodiću se onoga dana kada se nađem jer sam sad nepovratno izgubljena u toj istoj potrazi. I jedne te iste suvoparne riječi izlaze iz mojih usta, kroz moje prste, kao da pokušavaju da pobjegnu od moje upotrebe sile i manijačkog napastvovanja. Primatskog zlostavljanja. Toliko pričamo a tako malo govorimo. Ne mogu. Ne znam ni šta tražim, a plačem jer ga ne nalazim. Pokušavam da pređem nivo a da još nisam otvorila portal do narednog, jer sam i dalje u potrazi za tim jebenim ključem. I osjećaš da je portal tu, a nema ga. I suze ti naviru na oči. Jer imaš osjećaj da si prošao pored njega toliko puta i propustio ga. Propustio si ga ponovo. I tako ćeš dok ne istrošiš sva tri života, da bi na kraju skončao od bubamare sa pištoljem na vodu. I to te rastužuje na tom istom primarnom nivou do te mjere da ti se plače, Jeca. I dalje si sam. Ti i tvoja sijenka. Ostalo sve može već sjutra da se raspline u jedno veliko ništa,vilo, ti to ne možeš da znaš. Možeš i ti takođe, ali to te se već i ne tiče. To je već na nečijoj tuđoj savjesti, ti ih i onako imaš već previše na svojoj.

Sunday, December 13, 2015

Univerzalni vodič (kroz Galaksiju)

Začarani krug zar ne? Ti ćeš to najbolje znati. Period mu je dovoljno dugačak da pomisliš da si se izvukao. Ako nema podstreka, naravno. Ali onda te udari. Istom snagom. Ponovo. Na isti način. Uvjek isto.
Prvo ide onaj period razuma, ili doba racije Kantovim riječima. Ali ko je Kant da priča o Dekartu. 
A onda, istinski kitnjastim baroknim šarmom, nabrajanja svih razloga zašto to nije dobro po tebe.
I jedno vrijeme stvarno vjeruješ da si spašen. Ubjeđuješ rodbinu, poznanike, prijatelje. Svima govoriš kako si ti sada novi čovjek, kako si sva ta sranja ostavio u prošlosti. I to toliko ponavljaš da počneš i sam sebi da budeš sumnjiv, kada si već svima ostalima otpisan kao nikakav karakter. Jer njima je posle svih reapeted plejlisti tvoje priče odavno jasno da ti pokušavaš sam sebe u to da ubijediš, jedva nešto uspješnije no što si njih ubijedio. Ovo je druga faza. Ona koja polako klizi iz tog nazovi razuma u ludilo. 
Treća faza je ona kad počinješ da slušaš stare pjesme, hodaš istim ulicama, i svjesno da se prepuštaš tom divnom poroku preživljavanja složenih enzimskih slika zakopanih u tvojim sinapsama. Pokušao si da potisneš, stvarno jesi, i ja ti vjerujem; ali jebiga, nije išlo. To je faza prihvatanja. Mislio si da si bolji, ali nisi. To si ti, a od sebe se ne može pobjeći. Tad već postaješ svjestan da si maleni satelitčić u eplipsi. I da se uvjek vraćeš na staro. Ali iako si satelit, makar si Evropa, ili Ganimed. Što je dovoljan nivo šarma za jedan satelit. Ovo je prelaz u narednu fazu. Sad postaješ zadovoljan time što si zavisni idiot. Što si jebena narkomančina. Jer, to je zanimljivo na svoj način, ima neku svoju priču zar ne? Sigurno privlačiš masu meteora tim profanim forama. Ali jebiga, oni nisu Jupiter. Ti meteori izgore jako brzo, čim ti se previše približe. Jer koliko god se to kosilo sa poznatim zakonima fizike, ti kao Ganimed ipak imaš svoju atmosferu koja ih sagorijeva. Tvoj pogled. Tvoj stav. Unaproachable. Svima osim Jupiteru. Možda si zapravo ipak Kalisto. Pokazaće se to vremenom. Svakako Jupiter ima šezdeset i sedam poznatih satelita. A ti si u najveća četiri. Možda i najljepši. Tad se već kao i svaka ženskica utopiš u tu misao. I bude ti dovoljno toplo oko srca. 
Sledeća faza nakon tonjenja i utopljavanja je poznata pod imenom Cesarić:

Još bi nam mogla desiti se ljubav,
Desiti - velim,
Ali ja ne znam, da li da je želim, 
Ili ne želim.

Sada još jednom pročitajte stihove, da budete sigurni da ste shvatili.
Prethodne dvije faze obično nemaju jasan prelaz između njih. To je dio kruga sa najviše poezije, najboljih pijanstava, i najdrčnijih ponašanja. To je takođe period kad pokušaš da se iskopaš još jednom, onim poslednjim vapajem, poslednjim dahom pred smrt. Period kad sebi kažeš da si nezavisan zreo čovjek koji je prihvatio svoju sudbinu i sad shodno tome zaista, zaista može da nastavi dalje.
But then...
Tačka kontakta. Šamarčina koja te vrati u.. to, što god to bilo. Stvarnost, privid, maštu, prošlost, želje, budućnost, snove, strasti, premotane rečenice, poglede, dodire prstiju. Šamarčina koja te eventualno vrati u isti krevet. (Poslednje nije uvjek neophodno.) U isti bolnički krevet s istom iglom u veni. Tačka sudara. Tačka kraja i početka. I ti znaš da od trenutka kad si se rodio te prokleo taj isti Univerzum da se nađeš tu gdje si sada i da koliko god puta pokušao da pobjegneš, porekneš ili čak pokušaš da nepoklekneš, ti ćeš se uvjek nalaziti tu, u tom istom trenutku s tom jednom te istom prokletom iglom u veni do svog poslednjeg slova koje ćeš izreći prije nego tvoje usahnulo tijelo tvoja već prilično izvapjela toplota žurno napusti.

Period rehabilitacije. Svog mogućeg mastila, svog crnila, svog gravitacionog olova. Takav šamar polomi svaku kosku u tijelo, treba ti vremena da se oporaviš, da ozdraviš, to jest misliš da si ozdravio. Period najvećih potonuća, najtrulijih strvina i najhalapljivijih crva. Period čiste kriptodepresije i sve umjetnosti davljenja. Period lakog, nježnog utapanja, i posmatranja vazduha kako napušta tvoja pluća dok isplovljava na površinu u sferičnim blistavim balončićima.
Tolika obamrlost je preovladala tobom da ti je sjećanje iz tih dana uvjek nekako blijedo i nepostojano. U tvojoj glavi je kao davna prošlost ili slučajan san. I tako nikad nisi siguran kako je došlo do narednog perioda kad stigne vrijeme za njega.

Perioda razuma.

Tuesday, December 8, 2015

You don't know what love is

Ja vas sve nikad neću preboljeti. Sve moje velike ljubavi. A bilo vas je. Gospode, a da me neko pitao prije no što sam razmislila rekla bih bila sam zaljubljena jednom. Kakva laž. Kakva glupost. Prvo je naišla ona i unijela sve romanse koje su mogle da se unesu u život jedne četrnaestogodišnjakinje. Kažu da je prva ljubav ona koja te prati do kraja života, na svaki način. I to će izgleda stvarno biti tako. Moje prvo slomljeno srce, moja prva probuđena emocija posle godina i godina Laganog umiranja. Moja prva suza prolivena od tog čudnog novog bola. Prva ljubomora pobogu! Ne posvećuješ mi se dovoljno kako možeš! Ne znam kako to zovu u socijalno korektnim okvirima danas, ali to jeste bila romansa na razne i mnogobrojne načine.
Nju sam nekako morala da izdvojim. Ali bilo je tu oko nje još nekoliko trunova u srcu u tom periodu. I dalje se raznježim kad pomislim na neke od njih, ali ko bi normalan namjerno kopao nazad po trnju. U vremenskoj liniji mog života ovakvi ljudi se ponavaljaju i nisu ništa više no mile roze tačkice. A tu su i oni malobrojni što su neizbrisive bordo mrlje. Neki ljudi su zaista ništa više osim uspomena, a to je čovjeku jasno po načinu na koji ih se sjeća. Ako ih se sjeća kao kroz filmove i slike toplo ušuškane u konvers kutiji za patike onda to spada u arhivu. Ali ako ta prošlost, koliko god daleka ili i ne toliko daleka bila, se čovjeku čini dovoljno živom da mu vrati radost i izmami osmijeh na lice, ako se čini dovoljno vrijednom i u srcu beskrajnom, samim tim i nedovršena je, i ispada iz kategorije prošlosti i van domena svake ljudske sile. Ona sama grli vječnost za sebe.
Zatim je došla još jedna gospođica. U pravom smislu te riječi. Ona je sve te slike koje vam prolete kroz glavu kad kažete gospođica. I neke od slike koje su Andriću prolijetale na istu tu riječ. Jedna takođe prilična ljubav, i jedno, pa daleko od slomljenog srca, ali ogromno razočarenje. Jedan nož, pet prstiju i tridesetitri pršljena. I ne znam, i neću. I gubim mekoću riječi kako klešem slova. I voljela sam je, o gospode, jesam je voljela. I i dalje želim da je volim, što je najgore, ali ne mogu. I njena mrlja je velika. I modroplava. Kao da se nebo prosulo kroz poderane prste.
Povjerenje, zajebana je to kurva. Ne samo da se igra sa tvojom psihom i neurološkim sistemom, već ti naplati šest puta više no što je bilo po dogovoru za tu avanturu. A ugovora nema. Plaćanje na rate možeš da dobiješ jedino ako si mu simpatičan.
Tu je i onaj o kome se piše. Nema potrebe više išta da se doda, dovoljno sam i onako rekla o njemu. 'Onaj o kome se piše'. Mora vam biti jasno. Trešnje crvena krvava lokvuština na prilično bijelom čaršavu šesnaestogodišnje duše.
A tu je i Andrej. Tako univerzalno lijepo ime. Andrej. Još ne znam što da kažem o njemu, ali ću houpfuli imati jednog dana. I tih dvadeset minuta koji skraćuju razmake između godina i godina. Ovo su već nepouzdane granice radoznalosti.

P,S, Prva Jesenja mrlja je lisičjecrvena.

Tuesday, November 24, 2015

Dusan Prelevic Prele - Don't Explain

Stranica iz dnevnika

Gospode bože, kad bi samo neko mogao meni da pomogne. Jebem ti novembar. Otrovni mjesec škorpije. Velika joj žaoka, a moja duša premala. Svima treba neka pomoć, svi se raspadaju svima je teško. A teško je i meni mater vam jebem, a đe ste svi vi onda?! Nema vas, ne. Kako mi se vrišti. Kako mi neko treba. Mater ti jebem, izdajniče! Mater ti jebem. Sad si našao da me izdaš, pička li ti materina. A vazda sam tu za tebe. Sve si mi na svijet, većinu vremena. I tebi, đevojko. Nisi bila tu mjesec dana, i sad si našla da me prisvajaš, kad ti ponovo odgovaram. E pa jebiga. Ti si uvjek zauzeta, a ti debela, ti idi da učiš jebote. Ti mali, stisni zube, izbori se. Tebi, blijeda, tebi ne znam što da kažem. Nesposobna si. Ja ne mogu više. Ja imam malo više problema od tvoje nesposobnosti da riješiš svoje nepostojeće ljubavne razmirice. Imam. Imam mnogo većih.
Umire mi majka. Stomak mi se prevrće. Ne mogu da jedem već dvije nedjelje. Na njega ne mogu da se oslonim jer je odlučio da se zajebava sad kad mi najviše treba. A stvarno sam mislila da će bit tu, sad makar da će bit tu. Vi svi serete oko sitnica, pička vam materina. Je li vas sramota? Kako vas nije sramota. Može li neko mene da sasluša, jer ja stvarno ne tražim mnogo. Može li neko da se ponudi da me sluša, iako ne plačem svaki dan, treba mi to. Iako ja neću ništa reći, može li neko molim vas da me sasluša. Može li neko da me ne izda jednom u životu. Da li će se to ikad desit, hoće li? Spade knjiga na dva slova, Jeseni moja. A sad i ti imaš svojih problema, novih problema. Nadam se da ti ulice Beograda nisu pretijesne. A ne bi me začudilo iskreno...
Koji je vama đavo ljudi, pa da li ste vi normalni? Što se vama dešava pobogu. Kakva me ovo bolesna tjeskoba spopada. Što to čekam da se desi. Ko će meni muke rukom da odnese. Kad ću jednom u životu da se ne razočaram u ljude.
Samo knjige čitat treba, jebeš ti ovaj svijet.

Monday, November 23, 2015

Erotski esej Univerzumu

I šta reći a ne reći isto? Na kraju se sve svede na isti zmajev rep. Jurimo za svojim domovinama samo da bi ponovo pronašli ono što smo nekad bili sposobni da osjećamo, pa bile te domovine: zgrade, klupe, mostovi, gradovi, države, mačke, ptice, pjesme, priče ili ljudi. Ljudi otupe. Odustanu enzimi, odustanu sinapse. Šta jednom sirotom čovjeku onda preostane? On se tu i ne pita puno. A postoji li veći dar od toga.. Ako zaplačeš i kad vjetar dune ti si srećan čovjek. Beskrajno srećan, beskonačno bogat.

Ja upravo ovdje i sada pišem javnu molbu univerzumu da se zaljubim. I onda da me on tako dobro izvrti i prevesla da patim. Da patim puno. I ne pobogu, nisam mazohista, nisam nikako mazohista, zar ne vidite poentu. A kad se dobro ispatim, može da se vrati, ali tek kad progutam tu gorku pilulu, taj najbožanstveniji zalogaj patnje. Kad se nauživam u njoj i pustim je da me ispuni cijelu.
I onda da se zaljubim opet. U njega. U nekog novog. I opet. I opet i opet i opet i opet. I tako dok ne izdahnem.
Mi smo zaista blagoslovena bića. Mi smo popili šamarčinu po sred uveta od Boga, mi smo pojeli jabuku, i evo nas. Evo nas. Teatralno. Veličanstveno. Genijalno. Emotivno. Tu smo.

Univerzume, dušo moja, daj budi dobar. Apsolutno ti prepuštam svaku odluku, ali dozvoli mi da osjećam, dozvoli mi sve da osjećam, i više nego što sam tražila, i neka zažalim zbog toga, i onda mi lupi još veći šamar, udari me još više, jače. Daj mi sve. Prodri kroz mene, rastavi mi svaki atom i sastavi ga opet, ali budi tu. Dozvoli mi da osjećam. 

Wednesday, November 11, 2015

11.11.'15. 01:0000

Puca. Mahuna se otvara, zrna graška ižikljavaju u crne leptire koji se u rojevima rasipaju okolo. Pandorina kutija slobodnih radikala. Deset na četrnaesti. Toliko ih usisamo svakim dimom cigarete. [Prethodni pasus posmatrati kao film] I nije dovoljno. I nije dovoljno da umreš. Zato Smrt tako malo traži, tako skromno, Samo jedno dijete i tri neuspješne vještačke oplodnje. Samo pola utrobe. Samo matericu, i samo libido. I nakon pet godina samo sve to ponovo. Život već ide na licitacije.

Wednesday, October 7, 2015

23:39
Dolazim nazad za najdalje trideset minuta, opijena. Pampur i dušu načinje.

U međuvremenu:

Ја имам часова дугог очајања,
Безнадежне туге, обмана и јада;
Ја имам часова кад се слатко сања
И пожудно жели и блажено страда.

Ја имам часове чедне, кротке, смерне ...
Кад чистотом трепте мисли моје младе,
И у мојој души, побожне и верне,
Зашуморе химне, похвале, и наде.

Јест, душа је моја ко кутије старе,
Што у светом храму на довратку стоје,
Где пролазник сваки спушта скромне даре
За смирене свеце и за ближње своје.

Поколење свако, велику ил' малу,
Спустило је у њу милостињу коју,
Љубав или мржњу, погрду ил' хвалу,
Осмех или отров и жаоку своју.

Сад кроз жиле моје струје крви разне,
Ја ропћем и певам, ја кунем и славим,
И корачам смело, без страха од казне,
Кривудавом стазом и путима правим!

Очајање, туга, беда? Празне речи!
Кад на земљи више нема моћи те
Да у мојој души помути ил' спречи
Силно задовољство, осећати све!


М. Ракић






Sunday, September 20, 2015

I thought I saw you at the Battleship

Lagala sam! Lagala sam zaboga! Beskrajno sam zaljubljena u tebe. U sva tvoja crnila, i sve čemere. Zaljubljena sam u tebe kao dijete u odlazak na ljetovanje, ili treću lizalicu toga dana za koju zna da će morati da je ispregovara.
Molim te zastani na riječ ili pet pored mene, jer znaš da ja to ne mogu. Nemoj da moram da isceniram neki strašan plač zbog tvoje pažnje pa odlaska na kafu. Ajde, molim te. Pakleno mi nedostaješ.
Znaš ono prijateljstvo koje mi nikad nisi dozvolio, ajde mi sad dozvoli kad više ne boli toliko. Molim te. Znaš da ne ide drugačije, daj budi mi drug.
Skoro da sam se ponadala da će ovaj tekst nešto da promijeni, zaboravljam da je ovo jedna duhovito konačno slijepa ulica, da ne stiže ni do koga ni kad želim ni kad ne želim.

Užasno mi nedostaješ, beskonačno te volim. 

Sunday, September 13, 2015

...4 mjeseca kasnije

Družbeniče,

Prvo moram da ti kažem jedno veliko ljudsko hvala na onoj čestitki rođendana. Donio si mi mir i konačnu slobodu njome, a vjerovatno nisi ni svjestan koliki si sevap meni učinio, iako je tebi, znajući te, vjerovatno bilo sasvim obrnuto kad nisi dobio odgovor.

Zabrinuta sam nad samom sobom kada vidim koliko te nema za mene više, koliko si mi laka misao. A mislila sam iskreno da ćeš baš Ti uvjek biti onaj veliki kamen u grlu koji nikad ne može da sklizne niz grljkan koliko god se osuđeno stvorenje gušilo i pokušavalo da ga proguta.
Ali nisi. Nisi više. Sad si jedna divna, veličanstvena uspomena i opomena na to koliko sam sposobna da se izgubim u nekom drugom. 
Ali sad sam ja došla na red. Sad je na redu da se gubim u sebi. Jedino ti malo zamjeram što sam možda postala previše cinična. Što me tresnula realnost. Jer nikad više sebi neću dozvoliti (a pitanje je i da želim hoću li biti kadra) da se izgubim u nekom drugom do te mjere da ga stavljam ispred sebe i svog vremena. Konačno.
Uistinu si jedna sjajna lekcija, da sam je birala ne bih izabrala bolju. Lekcija na svaki način. Lekcija da se naučim sebi, prije svega ostalog. 

Nisam ti se javljala i kad sam imala priliku za tebe jer sam bila uplašena. U strahu da ne krene sve ispočetka i da sebe ne izgubim ponovo u tebi. I ne bih to mogla ponovo, i ne bih to birala ponovo (kao što vidiš, i kao što se nadam). 
I jako sam ponosna na sebe, jer ti, makar meni, nisi bio mali zalogaj. Prvi zalogaji nikad nisu mali jer se entuzijastično pecaš sa najvećim apetitom.
Nisi ti uopšte loša ličnost, a nadam se da ćeš da odrasteš u mnogo bolju i očistiš je od nepotrepština, jedino si previše taman za moje boje, ali ko zna kako bi bilo da si bio sredina palačinke umjesto tijesto s vrha. Sigurno bih bolje umjela s tobom prema sebi, ali bi li umio ti drugačije?

Svejedno, hvala ti još jednom. I nadam se da će moji naredni zalogaji biti podjednako šarmantni, i malo, ili mnogo više kompatibilni mojim bojama.

I pored svega uvjek ćeš imati posebno mjesto u mojoj duši, jer sam te voljela na hiljadu devetsto i osamdeset četiri načina i neki će uvjek ostati dišući. Jer si bio moj drug: što je najvažnije, moja radost i moja ljubav.

Voli te, nedostaje joj tvoj šarm, beskrajni razgovori, ružičaste šetnje sa tobom, i poneki poljubac u moje mjesto i čekinje od brade, i sve ostale besmrtne strane,
Jagoda

Friday, August 7, 2015

Poslije ljubavi 
ostaju telefonski brojevi koji blijede 

Poslije ljubavi 

ostaju čaše sa ugraviranim monogramima 
ukradene po boljim hotelima 

Poslije ljubavi 

ostaje običaj da se bijelo vino nalijeva u dvije čaše 
i da crte budu na istoj visini 

Poslije ljubavi 

ostaje sto u kavani i začudjen pogled konobara 
što nas vidi s nekim drugim 

Poslije ljubavi 

ostaje na usnama metalni okus promašenosti 
i adrese pozajmljenih soba od 4 do 6 

Poslije ljubavi 

ostaje rečenica - dobro izgledaš, ništa se nisi promijenila 
javi se ponekad, 
imaš još moj broj 

Poslije ljubavi 

ostaju tamne ulice kojima smo se vraćali 

Poslije ljubavi, 

ostaju melodije sa radija koje lagano izlaze iz mode, 
ostaju tajni znaci, 
ljubavne šifre, 
ostaje tvoja strana postelje 
i strah da ce neko iznenada doći, 
spuštena slušalica kada se javi nečiji tudji glas, 
hiljadu i jedna laž. 

Poslije ljubavi 

ostaje rečenica- ja ću prva u kupatilo- 
i odgovor - zar nećemo zajedno?- 
-ovaj put ne- 

Poslije ljubavi 

ostaju saučesnici, 
čuvari tajne koja nije više tajna, 
ostaje laka uznemirenost kada u prolazu udahnemo 
poznati parfem na nepoznatoj ženi 

Poslije ljubavi 

ostaju nepotpisane razglednice Venecije i Amsterdama, 
prepune pepeljare, 
prazno srce, 
navika da se pale dvije cigarete istovremeno, 
fotografije snimljene u prolazu, 
zagubljene ukosnice, 
taksisti koji nas nisu voljeli 
i cvjećarke koje jesu. 

Poslije ljubavi 

ostaje povrijedjena sujeta. 

Poslije ljubavi 

ostaju drugi ljudi i druge žene. 

Poslije ljubavi 

ne ostaje ništa.

Arsen Dedić

Wednesday, August 5, 2015

Pismo prijatelju

“Dragi prijatelju,

Ne znam zašto, ali želim da ti objasnim suštinu svog poraza od koga se nikada više neću oporaviti. Pre svega moraš znati da moja nesreća nije puki ljubavni jad. Ili, tačnije rečeno, jeste to, ako se moja ljubav shvati kao eros u spinozističkom smislu. Ta žena nije bila tek moja ljubavnica. Ona je bila prva i osnovna potreba moga duha. Ona je bila i moja duhovna zaštita i zaklon. Ona je za mene bila zaštitni omotač od metafizičke studeni. Bez nje sam potpuno i direktno izložen kosmičkoj besmislici i noći. Moja usamljenost je sada apsolutna. Za mene više ne postoji oblast čistog važenja i pevanja. Sada moje pesme traže moju glavu. Više nema ko da me sa njima pomiri. To je samo Ona znala. A nije znala da zna. Pored Nje najopasnije misli pretvarale su se u divne i bezazlene metafore. Sada je sve to podivljalo i besomučno kidiše na mene. Kada bih samo mogao pobeći od onog što sam rekao! Živim u užasnom strahu. Bojim se da govorim, da pišem. Svaka me reč može ubiti. Ja sam najveći deo svojih pesama napisao pre nego sam Nju zavoleo, ali tek sa Njom ja sam postao pesnik, tj. onaj koji nije ugrožen onim o čemu peva, koji ima jedan povlašćen položaj u odnosu na ono što kazuje. Sada moja poezija gubi svaku vrednost i izvrgava se u mog najžešćeg neprijatelja. Možda bih ja i postao pravi pesnik da je ta divna žena ostala kraj mene. Ovako ja sam onaj koji se igrao vatrom i izgoreo. Poraz ne može biti pobeda ma koliko veliki bio. Izgubivši Nju ja sam izgubio i svoju snagu i svoj dar. Ja više ne umem da pišem. Ostala je samo nesreća od koje se ništa drugo ne može napraviti osim nove nesreće. Sećaš li se, dragi prijatelju, da sam ja napisao stih: "Jedan nesrećan čovek ne može biti pesnik”. Tek sada vidim koliko je to tačno. Ja ću pokušati da živim i dalje, mada sam više mrtav od svih mrtvaca zajedno. Ali ova užasna patnja je poslednji ostatak onoga što je u meni ljudsko. Ako nju nadživim, ne očekujte od mene ništa dobro. Ali ja ne verujem da ću je nadživeti. 

Želi ti sve najbolje

Branko

P. S.

Ako želiš da mi pišeš, piši mi o Njoj. Bilo šta. Ne u vezi sa mnom. Šta jede, kako spava, da li ima nazeb itd.; ti sve to možeš znati. Svaka sitnica koja se na Nju odnosi za mene je od neprocenjive vrednosti. Ako prestanem da mislim o Njoj počeću da mislim o smrti.

Ponoć je. Dovidjenja.

Branko"

Wednesday, June 17, 2015

Richard Ayoade and Arctic Monkeys: charming juncture of music and film

I think it’s serious time I do some job writing about Richard Ayoade, man clearly deeply inspired by Arctic Monkeys work.
Now, he is British film director and he’s done quite some work I've found about only now.
I believe all of the Monkeys’ fanbase is familiar with Submarine, film whose soundtrack is made by Alex Turner himself, but let’s not stop here.
Our man Richard directed a short film called Scummy, inspired by all time favourite When the Sun goes down from Monkeys’ debut studio album Whatever People Say I Am, That's What I'm Not.

To continue about our old sport: he also directed documentary Arctic Monkeys at the Apollo, which is, if I’m not mistaken, included in their official discography.

(Update 20th June 2015)
Richard's 2013 newborn: The Double.
Although it had listed in credits as inspiration only Fyodor Dostoevsky's great novella: at the very start of the film, situated in a train, one can see how Ayoade was strongly inspired by Turner's short story The Choice of Three
signed as Margita

Friday, June 12, 2015

04:00 12.jun 2015.

Treba naglasiti da je četiri ujutro. Spremam psihologiju pa me šolja za mlijeko kafe naoružala noćas.
Tužno je sve ovo. Bilo bi mnogo lakše da me ne proganjaju svi ti odvratni ljudi. Previše imena u previše malom gradu. Tužno je sve ovo. Bilo bi, bilo bi mnogo lakše što ti pamtim konture, teksturu i miris vrata, i što mogu i sad da prizovem osjećaj usne priljubljene na njega, bilo bi sve to mnogo lakše kad me ovaj ološ ne bi trovao, ovaj tužni grad. Sve te neke sandre, i sve te neke tamare, i marije, i djine, i teodore, i jelene, i jelisavete ako treba. Svi ti neki ljudi od kojih ne možeš da pobjegneš, sv ti ljudi od kojih truliš, čije su kandže zabodene duboko u pojedine živote nekih od nas, koji ili traže ili lažu da ne traže da budu pod kandžama. Sav taj neki skam, taj otrov koji prlja dušu, koje te vuče u krug. U jako dubok krug.
Sve bi bilo lakše, sve ljubavi i svi rastanci, u nekom mnogo većem gradu.
Jebite se kvazi-intelektualci, nije to život za mene. Jebite se, daleko odavde.

Thursday, June 11, 2015

*

Kad god ti vidim samo sliku, otvori se rana u meni. Zato je ovako i najbolje. Ljepoto moja. Proklet bio, Ljepoto moja. A moja više nisi, ali Ljepoto, nisam ni ja tvoja više. Zapeći će te Ljepoto, kunem ti se, baš zato, kad ti dođe u glavu, kad ti prođu sve slike pred očima, kad vidiš neku novu šaku koju držim u šaci. Pa što je sa tobom, zaboga? Zar može dva prazna mjeseca da se uporedi sa ovim? Zar može? Dva mjeseca ničega do isprazne zaljubljenosti? Zar si baš toliko mali, zar Ljepoto? Lutko moja, oko moje, trepavice moja. Nisam ti glas čula već mjesec dana da se meni obraća, stran postaješ Ljepoto, polako stranac.
A možda dođe baš ovih dana. Doći će.

Sunday, June 7, 2015

*

Danas imam
mjestimično kiselo prevrtanje želuca
Što od svih obaveza
koje sam otkazala
iako ne mogu da ih otkažem
Što od crva na tvojim ostacima u meni
koji su se probudili danas
iako im kalendar ništa ne znači.

Preksjutra će oni izaći napolje
kroz moje oči, ruke i uši.

Saturday, June 6, 2015

A choice of three, by Alexander David Turner

In the tunnel I noticed I had a choice of three. While I thought it very kind of them to offer me this, I do wonder if they realized what a dilemma they were sending to face me.
The trouble was, if I looked at your reflection in the left window I missed the actual image of you and your reflection in the right. And if I looked in the right I had the same problem but the other way around.
At first I thought I should probably settle on one of the mirrors as they were soon to disappear, but that idea quickly wilted, and my attention was drawn back to the center, occasionally checking on either side.
I must say I did question the authenticity of your nap a few minutes before. As the train left Loughborough I suspected it could've been a device to avoid conversation. I'd barely considered this for a moment, however, when a heavy breath and a gulping sound that I decided would be too embarrassing to fake led me to conclude that your nap wasn't fraudulent.
I found it difficult to concentrate on anything else as you slumped beneath your coat. Delighted that we'd waited until this hour to travel so the evening sun got its opportunity to skip across those sleeping cheeks, but unnerved by the prospect of being removed from the opposing chair to yours. I knew it was reserved but hoped that whoever had reserved it had fallen over.
It looked as if today I'd be safe. The train wasn't too busy but I did take a moment to recall the time when I was less fortunate.
I remmebered it with a chilling vivivity we were on the way to Brighton.
I knew it was going to be his seat as soon as I saw him on the platform, unzipping, checking, zipping, and rechecking things. Something about his face suggested that he had for years had a mustache and had not long since removed it. He wasn't going to think twice about disposing of me, especially considering then he'd get the chance to sit with you.
Though his hiking boot-march through the carriage was rather revolting, it wasn't this that made my hands tense up into sour claws of nausea. It was the way he said it.
"You're in my seat."
No "excuse me," no polite uncertainty, just the rigid, hideous fact. The thud with which it landed expelled all my preparation. Before I remembered my plans to pretend to be asleep, deaf, French, or only sat there because someone else was in my seat, I was walking to find another vacancy.
I ended up dwelling unhappily beside a girl with a boys bum. I knew that because she walked too far past when she returned to one of what I thought to be two empty seats when I sat myself there. I fidgeted until our reunion on the platform, where you brutally informed me "That man was really rather pleasant, actually."
Today I thought I'd better make sure that couldn't happen again and I pulled the ticket from the top of my seat. It took a few attempts and the facade of hanging a jacket to finally complete. I was terribly cautious. There's a threat of punishment for such deeds by fine as far as I understand, but those shackles were at the back of my mind as I crushed the reservation in my hidden fist. Folding and squeezing as if it were that beast on the way to the seaside.
Fortunately, there was no retribution. If anything the train got quieter as the journey continued.
And so in the tunnel, unable to decide, my head flicked through this trilogy of angles, angel after angle, until we were out the other side.
My frantic twitching no doubt caused the man at the adjacent table to narrow his eyes at the very least, I imagine.
I don't know for sure.
I didn't have time tot add him to the cycle.

Monday, June 1, 2015

A letter for You to read when you get lonely and nobody's waiting by your side, when you've been running and hiding much too long and you know it's just your foolish pride


Dvadeset i jedan dan bez tebe


Nikad nisam tražila apsolutni osjećaj sreće. Lažem. Možda ponekad. Možda u zalascima sunca na poslednjem spratu parking garaže. Ali, istina je, da sam znala da je to nemoguće, ili da je nisam ni htjela ako to znači neko drugi, nešto drugo. Istina je, znam da si ti bio moja nesreća, i češće, mnogo češće samo gori dan nego bolji. Ali istina je također, da sam htjela vječnost, sa tobom takvim, tada, tako nesrećna. Istina. Jer, ne biraš karte koje dobiješ. A ja sam svoje voljela, voljela ih duboko iako nisu bile visok skor. Istina je da se u dubini duše pribojavam da nikad nikoga više nisam sposobna da volim kao tebe, Radosti. Ne na taj, svaki način, zasigurno.
Ti si bio sva nesreća i tuga, i razočaranje koju sam ja tražila u životu. I gle čuda. Slobodna sam. Osjećam se kao da ponovo imam sebe, da mogu sa sobom šta hoću. Ali, tu je upravo i caka. Ti nisi tu. Osjećam se pomalo izgubljeno, pomalo zbunjeno. Nisam sigurna da li mi nedostaješ. Ali, nedostajaćeš svakako. I, znaj, da svako: Do neba te volim, i Volim te beskrajno su bili teški koliko i njihovo značenje, ako ne i teži, i znaj da mi beskonačno nedostaju naša nasumična trabunjanja i klupe po zabitima, tragično ružičaste i tople. Više nego poljubac, više nego bilo što drugo. One dani i noći gledanja Matrixa i Bebopa u krevetu. Ona beskrajna voljenja. Ja bih te samo grlila. Sve se svodi na to. Nedostaješ mi ti. A ne boli, stvarno ne boli. 
Napravili smo jednu tragičnu grešku . Tragičnu. Onog sedmog avgusta. Trebalo je da nastavimo da pijemo kafu, trebalo je da se napraviš da ne znaš, ili jednostavno da nećeš. Trebalo je da nastavimo da se držimo za ruke još koju godinu, trebalo je. Ali nismo. Ali kako sam ja to mogla da znam tad. Trebalo je da me poljubiš dan prije nego kreneš za Novi Zeland, ako ikad tamo i stigneš. Trebalo je mnogo, mnogo toga. 
Trebalo je da ti rodim Bubu. Ali nisam. 
Dvadesetjedan mi je bio srećan broj neko vrijeme. I dalje je pretpostavljam.
Umorna sam. Laku noć. A imala bih još mnogo da kažem, no ne znam više ni kako, a ne znam ni što. Pričanje u prazno nikad nije urodilo plodom i onako.

Sunday, May 31, 2015

Nestalne misli, Priznanja i anateme: Sioran, Emil

*
Mučila me tjeskoba i nisam vidio nikakvog načina da je se oslobodim. Neko zvoni na vratima. Otvaram. Preda mnom je dama srednjih godina kojoj se zaista nisam nadao. Debelo zasjede i zasu me takvim budalapštinama da se moja tjeskoba preobrazi u bijes. Bio sam spašen.

*
U kupeu, preko puta mene, jedna nepristojno ružna žena hrkala je otvorenih usta: jedna grdoba u samrtnom hropcu! Šta da se radi? Kako podnijeti taj prizor? – Staljin mi priskoči u pomoć. Jednom, u mladosti, kad je prolazio između dva reda žbirova koji su ga bičevali, on se sav upi u čitanje jedne knjige, tako da odvrati pažnju od udaraca kojima su ga darivali. Ponukan tim primjerom, i ja se zagnjurih u jednu knjigu zastajkujući kod svake riječi s krajnjom prilježnošću sve dok čudovište ne prestade da krklja.

Saturday, May 30, 2015

1:58 in the morning

Radosti, ajmo do Dvorca da usvojimo kuče.
Možemo zajedno da ga držimo, pola moje pola tvoje, ono solomonski. Daćemo mu ime ali tek kad budemo bili sigurni da možemo da se vežemo. I ne, ne može Ain.
I? Šta kažeš?

Thursday, May 28, 2015

Ostavka Majmunima

Iz jednog krajnje materijalnog, i prije svega opipljivog sve, u jednu davnu izjedenu uspomenu. I na kraju: to je sve. Uspomena. Tako razočaravajuće. Ali lažem valjda, više si. Ali mislila sam da će od tebe meni ostati više od uspomene, valjda.
Prva i poslednja želja svakog cigara mi je da ti budem masivno sjećanje kad me se sjetiš. Oná.  I biće tako. Kunem se, biće. Ona prekretnica, ona jedna, ona neka. Ona davna, ona druga, ali ona. Ona velika, duga, svakodnevna, čitavodnevna. Ona što je voljela, ona što sam je volio. Ne neki prvi osjećaj zaljubljenosti koji je prošao od kojeg se valjaš po podu koliko si zaljubljen. Ja želim sve. Ono. 
Jednom, mladi smo, mora skoro bit, jednom, dogoreće cigar, imaću svoju želju.

AH, OPET SE ZAJEBAH, PROKLETI BILI MAJMUNI...


Možda bi precizniji naziv bio Ostavka Aleksu, ali neka prodje ovaj. Ostaćemo na naslovu. Posteđujem glavu, još neko vrijeme. Pošteđujem želudac. Vidimo se in a while, my lovs.

Sunday, May 24, 2015

Laugh, I nearly died

Samo jednom se ljubi, sve je ostalo varka ♩♪♫♬ 


Odgrižen je od mene veliki komad hleba iz mog trbuha i sad je tu ostala jedna velika tamna šupljina. Otkinulo se malo i iz pluća, i iz nogu i ruku, i iz očiju, pa nešto teže dišem, i nešto teže napipavam, hodam i gledam. Uvo mi je natopljeno mlijekom pa je potpuno oštećeno. Prodrla je vlaga duboko u njega, i s toga sam osakaćena da čujem.
Pojila sam trbuh dugo, natapala ga, narastala, srasla s komadima. I ipak, evo me na početku. Šutnuta iz ravnoteže.

Budim se, a u meni vri, pjeni ostavljenost koja mi kuca na oči, ili ono što je ostalo od njih.
Samoća, ispraz, nesvrha. Sve su to imena koja ostavljaš za sobom.

Proganjaju me neki teški, grimizni snovi. Za petama su mi. Budim se u osjećajima bespomoći koji me potapaju i dave. Budim se u nekim drugim realnostima. Budim se umorna, nesrećna, i nemirna. Kapci  mi polako klize niz oblu, mokru površinu oka. Trepavice na sebi nose olovne kapljice, i tu im već, ne mogu ništa. Zaklapam ih, tonem u, borim, budim.

Friday, May 22, 2015

Trinaest dana bez tebe

Kao da je sve bilo u nekom prošlom životu. Nema te. Blijedi trag je ostao za nama, Kao da si neko koga sam samo eto poznavala prošle godine. Zaboravljam. Kao da si bilo ko, daleko je, davno je. Kao da nisi neko ko mi je bio sve, i za koga sam bila spremna da dam dušu i život i sve u svakom trenu. Šta se dešava jebote? Šta mi se dešava? Drugi dan da te nisam ni vidjela, kamoli čula. Strano. Privikavam se. Polako se privikavam. Šta se desilo jebote. Kako je došlo do ovde.
Ali raščistićemo. Obećala sam sebi da ću svu mutnu vodu da sačuvam i naspem ti u lice. Mrzi me, neka. Samo želim istinu, samo tražim pravdu. I imaću je.
Ovo je najduže, ovo je predugo. Sjutra je dvije nedjelje. Tražim male terapije u svemu što radim. Mala oporavljanja od tebe.
Kunem ti se, kunem, niko te nikad više voljeti neće, iz svakog pravca na svaki način. Sve sam ih pokrila. Ne može, jer ne postoji. Bio si mi sve.
Samo da se sredi. Jer hoće, jer mora.

Thursday, May 21, 2015

Dvanaest dana bez tebe

All faith in you, 21st.
The Good, and The Bad,
In Sickness, and in Health, 
Till Death do us apart
Or a stab in the back.

Tuesday, May 19, 2015

Pismo Jelovac Milici

Milice Jelovac,
ako ikad vidiš ovo
znaj
(a znaš i ovako)
da te volim
beskrajno
i da si jedna od najboljih osoba koje poznajem
i imaš druge najljepše trepavice na svijetu, i prve najljepše oči.
I moja si duša, Milice Jelovac;
i volim te svim svojim obrazima, i srcem naravno, ali obrazi uvećavaju procenat djelovanja. A i dupetom onda vala.
I mnogo ti hvala Milice Jelovac, što sam sasvim slučajno zaradila tvoju ljubav.
Ali kao što to i obično biva, najviše se svidiš nekome kad se ne trudiš. Bogu hvala što sam bila svoja pred tobom. 
Hvala ti Milice Jelovac,
grli te Leptir,
šalje ti ljubav vazDušnom linijom!

Monday, May 18, 2015

Ostaće daleko za mnom ovi puti,
Nestaće i ove suze kad i druge,
Ja ću nove želje u svom srcu čuti,
Kao nove laste. U večeri duge,

Prah srebrnih zvezda dok lagano pada,
I s cveća se diže svila, kao kose,
moja nova ljubav rodiće se tada
Kao novi listak i nova kap rose.

I kraj druge žene ja ću da se nadam,
I da svoje srce rasipam i gubim:
I opet misleći da prvi put stradam,
I prvi put želim, i prvi put ljubim.

Jovan Dučić, Ekstaza



Znaš, ja sam stvarno sa zvezda.

Sav sam od svetlosti stvoren.

Ništa u meni neće
ugasiti ni skratiti.

Samo ću,
obično tako,
jedne slučajne zore
svom nekom dalekom suncu
zlatnih se očiju vratiti.

Kažnjavan za sve što pomislim,
a kamoli što počinim,
osumnjičen sam za nežnost
i proglašen sam krivim
što ljubav ne gasim mržnjama,
već novom, većom ljubavlju
I život ne gasim smrtima,
već nečim drukčije živim.

Poslednji rubovi beskraja
tek su početak beskrajnijeg.

Ko traje dalje od trajnijeg
ne zna za kratka znanja.

Nikad se nemoj mučiti
pitanjem: kako preživeti,
nego: kako ne umreti
posle svih umiranja.

Miroslav Antić, Beskrajna pesma, 3.