Riot van 2

Opet iste bolesti, opet iste olovne ruke koje stežu oko grkljana. Ista blijeda koža i ispijeno lice. Isti ugljeni otekli podlivi ispod očiju, otistnuti stopom časa od crnog vina, utopljeni i ugušeni u svojim kesama.
Stara Dream a little dream of me sušti na tv-u.
Ponovo ta stara mrznuljiva iscrpljenost, duševna ispijenost, i praznina. Ponovo jedan ti, onaj isti ti, i one iste zime koje stvoriš i doneseš.
Ostavi se toga. Ostavi se, okani. Okončaj moje aprilske patnje. Već četiri godine, sigurna sam, proljeće mi ništa dobro nije donijelo. Samo je uzimalo, i slamalo, i uništavalo. Možda i ranije također tako, ne sjećam se najbolje.
Ponovo inspiracija, koja sluti lošem, gorem, najgorem.
Donesi mi ljeto, porani ako treba, voli, ljubi me, donesi mi pozni avgust i miris klasja. Sav period spokoja koji mu slijedi, u tom trenu pričinjen kao bezmjerno dugačak, beskrajan reklo bi se.
Bespomoć. Opet ta bespomoć, i ta nesreća kojom me nonšalantno šamaraš po nosu i oku. Oslobodi me ovog jadnog, blijedog sfernog proljeća.

Bilješka:
prije godinu dana okvirno u ovo doba: http://thelaughterneverdied.blogspot.com/2014_04_01_archive.html

Zabolim samu sebe kad se sjetim. Zabolim i moju dušu pa se uzajamno tješimo.

Uvjek ove ciklične, konturno predvidljive godine.
Dokle?

P.S.
Moram da se pohvalim: završila sam planirano za jednu ciklama sveščicu u koju sam prepisivala najdražu poeziju. Ostalo mi je još samo da je spontano ispunim do kraja svim najboljim pjesmama koje mi dođu pod oko, da ih držim blizu.
Beskrajno sam ponosna na ovo.

Molitva

Uđi u moje oči
pre nego što ih sklopim
da te pod trepavicama čuvam.

Matija Bećković

03.april'14. "Svaka nam čast"

TE KERO RADOSTI

" A Mihailo, šta sam ja tebi? "

Једна од мојих највећих жали је што сам те именовала. Што те не задржах за себе само. Из којег си ти свемира. Шта је корак даље са тобом? Гдје идемо то ми, а радости? Шта нам је још остало у ове двије године. Можда и годину, не кажем, али ипак треба оставит све то иза себе да би се живјело како доликује. Како желимо да живимо.
Дакле, хајде да размотримо све опције. О овоме ће се једном морати причати наглас.

Сад овдје читам себе саму, и схватам да сам се, да ме је неко, нешто, осудило на тебе, много прије но што сам ја тога била свјесна и у примјесама. Проклела. Прије читавих годину ипо. Коме би пало на памет да ћу дочекати да себи поставим то апсолутно исто питање.

Staroj ljubavi

otprilike 9. mart

Posle toliko vremena u tvojoj pojavi i dalje nalazim spokoj. I dalje pamtim tvoj miris, i meku blago hrapavu boju tvog glasa. Jednom je, bješe li Charlene, ili Halema, možda i Carol, ali sigurno ne Diane, pitala Četa: Oh Chet, how do you stop loving someone? You don't. Rekao je istinu, you don't. Osim ako ne zamrziš, što je zapravo iznutra prevrnuta ljubav.


18. mart

Htjela sam da ti pričam još ranije, ali evo, pohvatah se sa sobom tek danas. Tu je i dalje. Još nije došlo do toga da treba da boli, i da se grade zidovi od svih budućih. Na kraju, (kao i napočetku) izgleda mi nemoguće da ga odagnam iz svog života, kao da nemam tu opciju. Kao da sebi ne mogu da kažem Voljno! Nema. Ne postoji. Nema mrdanja, ne da, i to mi vjerovatno i odgovara. 
Izvini, ovo je samo moje ispunjavanje starog, naboranog, ali očigledno i dalje živog poriva da ti kažem sve, Jeseni moja.

У Београду изумиру џивџани

Сви су мексички бизони помрли. А мислило се да ће тло вјечно подрхтавати под снагом копита њихових. Мислило се да ће се о њиховим џиновским тијелима вјековима ломити снажни вјетрови. За тебе се то мислило није. Рекли су да ће тебе први јак вјетар скренути на другу страну, далеко од мене и путева мојих, да ћу остати у пустињи сам и тебе жедан. Ниједан ми те вјетар однио није. Гаврилов метак убио је четри највећа царства. А мислило се да он неће ни опалити. У животе своје су се главешине заклињале да тај метак зли "конквистадори“ неће ни осјетити, да ће рана брзо да зацијели, да су бесмртне непобједиве империје! За нас се то мислило није. Рекли су да ћеш ме без оклевања упуцати, да ми живот жалити нећеш и да ћеш смрт моју као твоју побједу славити! Плачним си очима у мене гледала кроз нишан, али обарач ниси повукла. Тунел лежи под водама Ламанша још од прије мог и твог рођења и спаја два неспојива свијета. Мени нису вјеровали да ћу урадити исто. Нису ми вјеровали да ћу од нити паукове мреже, коју си ми са далеких обала слала, исплести од сваког моста чвршћи коноп и по њему неустрашиво ходати према теби. Рекли су да ћеш ме гурнути у дубоку плаву воду и смијући се гледати мене, несрећног дављеника. Ти си ме на половини пута за руку ухватила и спасла ме пада у вјечито ропство морских богова. У Београду изумиру џивџани... Гладни и промрзли по плочницима падају чувари најстаријих тајни овога града. Распјевани стражари се разбјежаше под тихом хајком издајничке руље. А мислио се да је њихов блуз у парку пјесма бескрајна. За тебе и твоју пјесму нису тако мислили. Рекли су да ћеш брзо заћутати, да ће се пјесма претворити у несносно грактање, да ћу од тебе само о патњи слушати, елегије ће се ређати, а ја ћу пући од јада, кљуном ћеш ти моје име на надгробну плочу уклесати! Ти си ми најљепшу пјесму испјевала. Из тамнице гледам у правцу твога неба. Гледам и бринем се да ли те је сакрило од јаких вјетрова, смртоносних метака, дубоких плавих вода, јата птица које иду ка сјеверу, тужних пјесама и тужнијих мисли... Тако загледан у одраз твог лица на пространом плаветнилу, питам се: Када ћемо ми нестати? Док у Београду нестају џивџани...

Ђорђије Ђ. драги колега.

26. feb

Ne odlučuješ ti o normalnosti mog ponašanja, možeš da pričaš il da ne pričaš sa mnom. Rekla mi je da zapisujem sve što me peče i probada pa evo mene kako to i činim. Čemu ovo, Mihailo
? Boli li te moja duša dok ovo izgovaraš?

Ostavila sam predivan portret Sonje na papiru danas. Olovkom pisana riječ mami više nego kucan tekst. Vraća te nazad, vuče da je namirišeš i dodirneš.

Mislila sam da sam te izgubila danas. Kao da je neko drugi progovarao iz tebe. To jest, iz tvojih poruka, što nadam se, objašnjava uopšte mogućnost tvojih rečenica. U prethodnih par dana se osjećam ružnom oko tebe. Neprijatno, s nepotrebnošću da budem tu. Grlim te uglavnom da bih sakrila lice ispod tvojih ključnih kostiju, ne zbog samog zagrljaja.

Čini mi se skoro kako osjećam dlačice dok rastu. Kao da ih čujem, napipavam. Velike vatre koje niču preko lica, u čoškovima usana. Osjećam kožu kako mi se ljušti, fleke kako niču. Vidim sebe kako je gulim, i kako se rađam nova ispod nje.

Dvadesetprvi

Gledala me oštro prodornim danas-plavim očima. Jedan pogled, samo jedno glatko sučeljenje zenica i već imam čitavo poglavlje u glavi. Za narušavanjem tišine nema potrebe.

Ti si bila moje sve. A šta sam sad? Sad si.. drugar. 

Kaže trebalo je da shvatiš da ti se inatim. Poznaješ me toliko. Kaže najbolniji i vjerovatno najbolji poljubac ikad. Ima nekog slatkastog otrova romantike u boli. Još jedan oktobar. A treba da budem samo zahvalna i ništa više. Prijeko potrebno podsjećanje na zakorele rđave lance kojima smo vezani, na sav haos i sve katastrofe koje bi pratile njhovo kidanje. Na enormnost tih haosa i katastrofa u odnosu na ovo što sad nazivamo njihovim imenom. Na ovo što se usuđujemo da nazivamo trpeljivošću, dok je uistinu privilegija, i užitak. Na ovo što je čista, nezagađena, duboka emocija, i psihotična ljubav.

"That time you confused a lesson for a soulmate." reče jednom San Hempton. Strašno zar ne. Zastane srce na tren, zar ne. Meni makar zastane. Sama pomisao me čini nervoznom, fobična crna pomisao. The biggest of them all. The Dillemma.

9. feb

Šest mjeseci, i dva dana. Svakog dana, za tih šest mjeseci i dva dana, ja sam te voljela više, i mrzjela više. I na današnji dan, moja mržnja je vjerovatno dostigla vrhunac, ali ljubav, nažalost, ni približno. Pored svih trzanja, cimanja, vuče za kosu, dušu i nos, mislim da je nemoguće mrzjeti te više no što te ja danas mrzim. Posle svakog slamanja srce, posle svakog napada i udara panike. Posle svakog tvog preispitivanja i preispitivanje tebe zbog istog. Posle svake namjerne i slučajne uvrede. Posle svakodnevnih manipulacija. Posle svega toga i mnogo ostalog, ja te danas strastveno, dubinski, najiskrenije prezirem. Šteta što te ne volim samo toliko. Šteta što ne mogu da te ostavim tek tako. 

Nema par dana, shvatila sam da mogu bez tebe. Da mogu, ne bih nestala, mogla bih. Ali čemu to onda? Vječite dileme oko toga mogu li ili ne mogu, oko toga kako bih mogla, i koliko. Na samo jedan dan, sat čak, da mi je da zaboravim da postojiš pa da me podsjete kasnije. Dileme oko toga je li vrijedno ili nije, a uvjek je dovoljna samo jedna noć da kristalno jasno vjerujem da jeste. Samo jedna noć. I šta se onda desi? Pretpostavljam da se bojim da ti proživljavaš slične dileme svaki dan, pa mi nije dovoljna najiskrenija izjava ljubavi da me drži duže od šest sati. Ako je to istina kako odustaješ od mene tako često i tako lako? Kako smiješ onda da od mene tražiš da ne odustajem? Kad bi neko samo mogao da me spasi iz ovoga. Kad bih nekako mogla manje, manje da volim, pa da me i nije toliko briga. Pa da mi bude lakše. Mrzim te.