Dječaku iz vode

   Andrej. Samo mi je upalo u oči, dok sam letimično letjela preko lista. Andrej. Kao da me neko urekao ovoga trena. Andrej. Kao da me neko ukopao. Andrej. A vjerovatno sam se sama ukopala.

Izvini Andrej, izvini. Sve je vodilo njemu nekako. I dok sam mislila da si ti, bio je on. Izvini Andrej. Jer mogli smo toliko da imamo, mogli smo toliko da budemo. A onda si ti otišao. Istina, znala sam da ideš, morao si da ideš, ali sad dok smo iskreni, nadala sam da ćeš ostati. Mada, ti nekako nikad nisi ni bio tu. Čudno. Gosn, odlučila sam da Vam štitim privatnost i ne oslovljavam Vas prezimenom, mada više jer želim da Vas držim za sebe nego što mene neko čita pa bi bili ugroženi. Andrej, izvini Andrej, ali on je moja gospođa Vineti.

  Mada, ni njega nema. Nema ga da vidi sad, ovog trena, koliko ga volim. Zauzet je onim svojim kurvama. Mada, u njegovu odbranu (što ga ne opravdava u mojim očima) kurva nije sazdana od krvi i mesa, već od lakiranog drveta, i šest nerđajućih žica.

  Znaš, pitao me jednom da plešemo. Nisam htjela, bila sam obeshrabrena rečenicom -Tango znam perfektno. A znam i valcer. -Koji? Kako koji? Bečki. Ali postoji i Engleski zaboga, to bih mu sada odgovorila. 

  Neizlečivo sam zaljubljena u njega Andrej, a još beskrajnije ga volim. Treperim pod njim svaki put. Fale mi samo dvije stvari: prva je da sam daleko ispod njega intelektualno iako on to neće da prizna, a drugu neću spominjati.

  Ali, kako je sjajan osjećaj voljeti ga, neopisivo je, zaista jeste, ali evo usudiću se da pokušam. U poslednje vrijeme mi se čini da mi fali muzika da bih bila zaljubljena kao prije doduše, pa ti evo pišem sa slušalicama u ušima. Vezani smo čeličnim lancima, i to više boli nego sve ostalo, jako često. On mi je i drug, i drugarica, i rođeni, i bližnji, i dragi, i na kraju a opet prije svega, radost. Neobično je to: sve mi je. To ne treba da ide tako, no dobro. Evo opet se pomalo gubim. Ne znam šta više da ti kažem Andrej, nedostaješ mi. Sad je bilo već godinu dana da se ja osvrćem na tvoje ime. Svrati ponekad. 

Jedan miris jedno sjećanje

Odavno se nismo vidjele. Uželjela sam joj se, priznajem. Nisam je prepoznala odmah, iako je ona zapravo ostala ista. Nisam odmah ni shvatila da je tu. Kakva noć. Senzualna, provokativna, mazna noć. Ošamutila me opojnom aromom avgusta. Zapamtila je kakvu je najviše volim i došla mi je tako tačno kad je trebalo. Tačno da me podsjeti kad mogu da je imam. E pa, hvala joj. Velika joj hvala.

Pola godine nove godine

Malene crne kuglice. Glava mi je brod po najstrašnijoj buri, a malene crne kuglice se kotrljaju po mojim slepoočnicama. I tako svaki put kad je se sjetim.

Moja psihička propasti, potpuni kolapsu, i moje psihičko uzdizanje. Moja najveća i najbitnija prekretnice. Hvala ti za ovu ličnost koju si mi ostavio, zadovoljna sam. I da ostarim pored tebe, i da puknemo za nedjelju dana, hvala ti za ovu ličnost. Njome sam opremljena za život, i to ne bilo kakav život. Za sjajan život, filma vrijedan život.

Sama sam kriva, pokrenuh crne kuglice taman kad sam sve ostale umirila bambusom i kutijom plavog el-ema. 

Imam ja još dosta posla sa ovom ličnošću, ali eto. Makar imam odakle da počnem, i to već sa dva koraka prednosti. 

"Ne daj se pasjim sinovima i bori se, Borise Davidoviču, nećeš valjda pokleknuti pred pasjim sinovima!" - D. Kiš

Moja lična tragedija

Zaboravila sam da pišem! Ili se tako makar činilo juče. Zaboravila sam. Nagomilavala sam riječi samo u smisleni red, oduzela sam im svaku ljepotu, život. Strašno. Ne mogu to da prihvatim. 

O ćirilice, moja ćirilice... I tebe sam zapostavila. Pisala sam sporije no obično, morala da razmišljam o svakom slovu. Šta mi se dešava pobogu...

Profesorka, zaboravila sam da pišem. Nemojte da mislite da je zbog tog jednog eseja tačno da sam zastranila. Nemojte. Vi ste krivi, uostalom. Tema je bila užasna. Nisam mogla ni na silu da nadjem inspiraciju, što od straha, što, eto, Vašom krivicom. 

Ali molim Vas profesorka, nemojte sad da pomislite da ste ipak bili u pravu.

Naposletku

A ja mislila da ćeš u po' reči stati i da se nećeš osvrtati nikada.
Proklinjem taj Beograd u tebi tako često, proklinjem i Skoplje tako, mada njega dosta manje. Svi tvoji gradovi često isplivaju iz tebe. Ne samo oni čije gene imaš, nego i oni koje si prisvojio dok si im šarmirao ulice.
Izvini. Pretjerala sam. Stvarno sam sasula previše gluposti. Izvini što sam pominjala, izvini što sam ti sručila sve na pleća kao da i onako ne nosiš dovoljno. Kaže zašto ne možeš samo da me voliš, samo to. Pa, ne znam, ali pokušaću. A to samo je mnogo posla, mnogo mnogo posla. Kažem nadam se da sam ja njena noćna mora makar upola koliko je ona moja; a ne ljuti mi se. To je sve jer te volim.
Prelila sam, prelilo je. Krv vrela svega sedamnaest godina. Prelio je. Voljeli smo se iskreno, nježno. Voljeli smo se poljupcem u vlažnu jagodicu, u kap na nosu.
To je bio još jedan od onih momenata za koje se u sebi nadam da nas je neko krišom slikao ili crtao, ali na kraju se uvjek ispostavi da nije niko.

Voljeću te samo.

Poražena sam

Rekla sam: Tamara upomoć! a nisam zapravo rekla. Znate, kad god je tražim po hodnicima počnem da pjevam ko mi tebe uze Tamara, nesvjesno krajnje, po automatizmu nekom.
Osjećam se loše što postajem zavisna od Tamare, mislim ipak je to samo Tamara, oh bože...
ohh.. kako sam samo umorna.
Nije mi trebalo, toliko toga mi nije trebalo. Mislim da je ovo čak blaga bespomoćnost. Ponovo na početku. Došao je ponovo do nekog zaključka, iskopao je neki osjećaj iz malenih dana iz glave, ali... kako on priča o tome.. Pa, kako on priča o tome!!!
Konkavno sam tužna, paralizovana. Previše on postoji bez mene, a premalo ja bez njega. Ili mi se makar čini tako...
Težina ove ljubavi me ugnjetava, gazi metalnom cipelom. Previše toga što ne mogu da ponesem. Zadišem se. Izdahnem. Umorim.
Poražena sam. 

13./14. 12.

Pretvaranje. Maske. Tuđa lica. Nedostaci. Gubici. Nadanja.
Ljubav.
Sve se svodi na ljubav, i životne struje.
Ne opirati se.
Samo se ne opirati.

Priča o jagodi koja je htjela da postane višnja

Rečeno je tebi, nažalost

Nagriza mi dušu grubost tvojih riječi. Dugi redovi suza samo čekaju da krenu.
Kako možeš?
Smiješ jer ti je moja slabost dozvolila, ali kako možeš?

Eto, mislila sam da ću imati šta da kažem, ali izgleda nemam.
Eto, nadala sam se da ću imati snage to da kažem, ali,
izgleda nemam.

When the hurt is over 
maybe
maybe love will flow